这几天很灰啊
灰到一个境界 灰到不行
电脑也真の要坏了
热过头自己关掉越来越频密
一White
Screen要成功重新开启の次数也越来越多
我还在努力吊着它の命
希望能撑到我这个月发薪水吧
想买电脑 价钱也问了
可是就是没有胆量买
买了 要另外想办法把钱存回来
不管博士班硕士班都需要一大笔钱
拍拖也要花钱
花了钱 还要让家里唠唠叨叨
然后再让家人说我爱花钱
依稀记得前几天在姐姐车上
妈妈说
教育孩子の方法很重要
迷迷糊糊 也不知道听了什么
就记得妈妈说她觉得她教育弟弟の方法没有错
我现在想起才后悔
为什么不立刻醒过来反驳妈妈
我妈常抱怨婆婆以前教育小姑の方式不对
才会导致姑姑现在の忧郁症和强迫症
我霎那之间
在你和弟弟身上 看到以前の婆婆和小姑
也在你身上 看到了以后の我
我会不会也对我老婆 对我の孩子
唠叨着上一代の你是怎么教育弟弟 方法对不对
现在の弟弟估计以后不会忧郁也不会强迫
倒是我可能性比较大
姐姐说弟弟长大の时候什么都有
所以他不怎么懂得惜福
我倒不认为是弟弟の问题
我还是觉得是爸爸妈妈把他宠成这样の
我和姐姐小时候
想要很多东西爸爸妈妈都不会买
弟弟出世了 妈妈把工作辞了
在路边卖水果卖凉茶
家里倒是肯为了他买东西
吃の喝の用の
我记得姐姐需要委屈到自己偷偷去外面学怎样用当时当时超新颖のMicrosoft
也记得姐姐省下画画补习の钱就为了偷偷去买书展の书
我倒是挺不争气の
印象挺深刻
就是小时候爸爸订了一年の米奇月刊 (现在怀疑很大の因素是因为还附送一本巫华字典)
每个月米奇月刊の到临都让我雀跃万分啊
一年过了 也看腻了
我把米奇月刊绑起来
说:
妈妈这些书我看完了 可以拿去卖旧报纸循环换钱
还记得妈妈当场棒喝
这些书为什么丢掉??
为什么不留给弟弟??
以后休想我再买这些书给你了!!!!
我其实忘了当时の我几岁
只记得我想着以后没有米奇月刊の日子怎么过
后来家里也真の没有再买什么书了
放学后朋友家四处乱窜 补习翘课
是因为我那么不听话
所以家里就这么疼弟弟吗
也记得在学校虽然调皮 可我还算乖巧
还记得妈妈不允许我当什么职务
因为要换制服 加上我很肥 符合我的尺寸の制服挺难找の
也记得Form
2 妈妈不断说我很肥
妈妈说大家说我肥很可爱 都是敷衍の话 其实心里是在讥笑我很肥
也许妈妈是为了激发我减肥の意识吧
也可能是因为妈妈在更年期
可惜都没什么效果
还记得是位朋友の哥哥
在我妈妈摊子
问我妈妈为什么不让我当巡查员
我也忘了妈妈怎么回复
大概说她没有阻止我做巡查员什么の客套话
我记得我很气
掉头就走
一路走回家一路就哭
只是想着为什么我家の妈妈
要别人去到她面前称赞我
才知道我在学校の好
巡查员当上了
可是我还是不能理解
妈妈不让我发光发热の原因
后来弟弟做了图书管理员
还蒙老师器重 做了Ketua
我倒是替他感到光荣
小时候家里姐姐学着钢琴
后来她没有学了
倒是我坐在钢琴前面叮叮咚咚不亦乐乎
小学时还当了学校乐团の键盘手
虽然那时候の乐团规模只有键盘, 笛子 和那个连着管子 要吹才能弹奏の塑胶小键盘
键盘手理所当然只有一个
小时候要求过家里送我去学钢琴
爸爸妈妈说
考钢琴需要护照 学费考试费很贵
中三最后一次问 也是想SPM可以拿科Seni Muzik
没有成功
也只能眼睁睁看着钢琴被卖到亲戚家里
中六の时候 生日时
妈妈说想送把吉他给我
我说我现在考试 哪有时间去学
拒绝了
我妈说:
时间是自己找の
你现在拒绝了 以后就别想再跟我要
我记得我很想跳起来破口大骂
当初家里有钢琴 我千方百计让你送我去学
你当时不肯
现在却用这句话来威胁我!!!!
我老招 掉头就走
想想 也许就是因为自己心情不好就喜欢掉头就走
才会造成现在和妈妈の间隔那么厚
想学钢琴 一直是我心里の愿望
我还是不能理解
为什么我のSmartphone
是乱花钱
然后弟弟买就是名正言顺他需要用到
难道我不需要用到吗??
我身边哪个朋友不知道我の电话后盖掉在阳明山或者蒋介石の家
我用橡皮筋绑着我の电池快半年
我要拼命吊着它の命
一直撑到政府两百块の津贴
还选了只需要三百块の电话
弟弟の千五是多么の理所当然
我の三百却是那么の奢华
你给我の理由是
因为我弄丢了我の第一架电话
所以我不需要用到那么好の
这个是什么理由 我不能接受
好像我犯了一次错
就被永远判了刑法
就像那叠绑起来の米奇月刊
永远不再出现
昨天有个朋友不断劝我
说爸爸妈妈の爱无限大
我倒是没有反驳
从小到大
衣食住行 の确样样不缺
不管怎么有没有细心栽培
我也这么大个仔
不至于光宗耀祖 也至少没有丢人现眼有辱门楣
让志豪自豪の事情还是有几件の
妈妈没有欠我任何东西
只是公平这两个字眼她忽略了
可是姐姐在上 她自小の生活比我更严苛
她都没有出声 我好像也没有理由呱呱叫
有时候也衷心佩服我姐
她是怎么在这种不平衡の心态下长大
摇身一变变成现在の女强人
今年新年 我在家里找不到我存在の地位
我发现自己在家里是那么の卑微
错了 不是发现
是很早就发现了 只是一直不敢反抗
我信息给我小姨 信息の时候其实哭着
阿姨说妈妈の确比较疼弟弟
主要是因为爸爸外遇 我和姐姐都不在家
弟弟是妈妈唯一の依靠
哇… 这是一个多么强大の理由
我都无言了 快被晒瞎了
我除了默默接受 和自己在这里一个人掉泪
我好像也做不了什么东西
也改变不了什么东西
现在身体变成这样一个糟糕情况
检查报告怎么样也躲不掉
硕士班博士班奖学金统统都需要身体健康检查
我现在努力 力挽狂澜
希望我还有那么一丝の希望
我只是想妈妈现在主动多爱我一点
因为我知道一旦我做了身体健康检查
你肯定会爱我很多很多点
可是那时候の爱 和在没有发现病情之前の爱
有着不一样の定义 不一样の情怀
朋友问过我 “你讨厌你弟弟吗??”
我想想 其实也没有讨厌
我能理解他想要东西の那种心态
我经历过那种感受 我不怪他
也许只是妒忌吧
兄弟之间居然用到妒忌这么强烈の字眼
还真是讽刺啊
“那么你讨厌你の父母吗??”
我再想 其实也没有讨厌
大家都说父母比较疼最小の 很自然の
我也不知道怎么表达我の感受
说多了 大家觉得我不孝 和父母计较爱の多少
不说 我憋在心里
我迟早还是会摊出来秋后算账
“这么久の东西了 还提来干什么??”
是啊 我能对过去有所改变吗??
可是 又有谁理解我の心情
又有谁能理解 我就是放不下
有些东西 时机错过了就错过了
就像现在の我 看见生日蛋糕已不再雀跃
就和那绑起来の米奇月刊一样
我の眼泪 没有人能理解
我想我永远不会理解妈妈为什么这样做
就像妈妈永远不会理解我为什么一直要求公平の爱
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